ЮМОР!!!

[Shooter]

Че-то мы какие-то грустные все.
Неправильно это!
Открыл новый топ. Будем сюда кидать коры!
Я, пожалуй, начну, а ВЫ, продолжайте, продолжайте!!!


http://wwwboards.auto.ru/mazda/579400.html

[MiG-25tt]

ЗАЧЁТНО!!! :)
ржунимагу!

[Shooter]

Крейзи фрог сдох- да здравствует крейзи хиппопотамус!!!

http://ny-world.de/fun/hippopotamus.htm

[Евгений]

http://crass.on.ru/flash/bbird.html

[adxx]

LOL
мои 5 копеек владельцам телефонов, которые записывают и проигрывают видео в формате 3gp:
"глаз бобра" http://eplatinum.narod.ru/3gp/bober.3gp

[Shooter]

http://www.idiotparking.ru/

[Soarer]

&nbsp;<br />

[Shooter]

Кто отец?

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший.

6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.

10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.

[Shooter]

http://shermix.free.fr/videos2.php?id=carfoot

[Shooter]

Взял с анекдот.ру

Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от
своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма
забавно.
Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они
как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум
составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов
устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается
наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и
быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери
и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую
бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как
бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А
хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только
пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска
проехать?"

[g0rik]

Я бы овладел ту которая блеваля. ё!! так сексуально! прикньте тока
она блюет............ и тут вы.. опа чувствуете мадам?
черт........ Ладно я пашол снимать шлюху

[Shooter]

http://www.racingportal.ru/modules/newb ... SC&start=0

[Ozerman]

Едет мужик по ночной дороге без освещения за городом. Нормально едет, по правилам строго... Тут попадает в канавку и на мгновение отвлекается от дороги поправить выпавшие вещи из бардачка... А в это время его мент тормозит... А он его не замечает и сбивает на смерть... Выходит из машины, смотрит на эту картину и не знает что дальше делать... В итоге решает кинуть в багажник и отвезти на ближайшее кладбище, что бы сторож по тихому его закопал.. Так и сделал.. Привез на кладбище, дал сторожу денег, тот обещал всё сделать... Ну мужик уехал, сторож закопал тело, купил водки, напился и лег спать.. А мужик в это время, хрен его поймешь как, сбивает второго мента... Что делать?! Обратно на кладбище.. Приезжает, видит свежекопанную могилу, кладет тело рядом, будит сторожа и говорит:

– Старик, чё за дела, чё халтуришь? Тебя же просили закопать! А ты чего?
– Да закапывал я!
– Да? Где же закапывал? Вон он лежит! Вылез он что ли?
– И правда, ладно исправим...

Мужик уезжает, сторож закапывает, ещё больше напивается и спать... Тут мужик, ваще не поймёшь каким раком, сбивает третьего! Та же история – на кладбище и к сторожу:

– Ты достал халтурить, чё он у тебя второй раз выкапывается?!
– Да я не знаю, ладно исправим!

Сторож в третий раз закапывает... Тут мужика совесть замучала и он тормознул на посту сдаваться... Подходит к менту и говорит:

– Командир, я тут за 2 часа трёх твоих коллег завалил и закопал..
– Да ты гонишь! За 2 часа, и трёх коллег, и никто тебя не видел?!
– Не верите? Поехали на кладбище, покажу..
– Ну поехали.

Приезжают, мужик говорит:

– Вон там сторож в будке сидит, он тебе все покажет, а я тут постою, а то дурно ото всего этого.

Ну мент подходит к будке, открывает дверь, а на него сторож с лопатой: "ДА КОГДА Ж ТЫ СВОЛОЧЬ УГОМОНИШЬСЯ!!!"

[romero]

К дню милиции.
Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
Новости кино
Воодушевленный успехом фильма "DOOM" Анджея Бартковьяка, Никита Михалков
приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как "LINES" и "БАЛДА".
Интересные факты и полезные советы
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
-Памятка автолюбителю (навеяно норвежскими событиями):
Если вас остановил гаишник в чужом городе, кладите его в багажник и везите в свой - там разберутся!



Далее всамделешние цитаты из всамделешних писем в самые настоящие газеты..



Из писем в газеты
От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы.

Первую брачную ночь провели в лесу, как животные.

Пить сейчас совсем не умеют... Выпьет и пойдет хулиганить, приставать к прохожим одиноким женщинам. Да и к не одиноким тоже. А раньше? Раньше - выпьет, и на подвиг: бить татар, французов, врагов трудового народа! И не просто, а до победного конца!

Пишу Вам довольно часто и нудно, а вот на Ваших страницах не появляюсь. Тут могут быть два объяснения. Либо до Вас не доходят мои письма, либо мои письма до Вас не доходят.

По характеру я человек скромный, но люблю делать гадости.

Показывайте больше обнаженных мужчин по телевидению, в кино, чтобы женщины могли сравнивать и не мучили себя догадками.

После перепоя я длительное время не могу смотреть на водку. И мне приходится употреблять ее с закрытыми глазами.

Принуждения никакого не было, просто он мне сказал: "Или сегодня с тобой, или завтра Ирка мне в этом не откажет". И я решила опередить свою подружку хоть в этом деле.

Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все.

Разврата я не боюсь, просто не хочется, чтобы обо мне грязные тетки свои длинные языки чесали, обвиняя в том самом, к чему сами наперегонки стремятся.

Ребенку три года. Тоже не работает.

Рост 174 см в любом состоянии, не то что у некоторых.

Росточка я среднего, но служил в погранвойсках, заломать и врезать могу даже верзиле. Отфигачил я их по первое число, да так, что сам в милицию попал.

Снаружи в ней столько было женственного, что с лихвой хватило бы на десяток тощих баб.

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале.

Собака Нади относилась ко мне благосклонно, но, в отличие от хозяйки, бесхитростно, так как не предполагала меня на себе женить.

Содержала мужа и собаку-дога (кобеля), оба они у меня не работали, любили гулять и выпивать больше меры.

Сосед Иванцов окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

Так как к умным я не отношусь, решил обратиться в журнал.

Так как я родилась донской казачкой, то терпеть измены от хохла не потерплю. Так вопрос и поставила: или я одна у тебя или нас много!

[romero]

ТО ЧТО НАДО!!!!:)))))))))


http://www.girushka.chat.ru/jokes/balloons.htm